Subota 30 septembar:
02h ? Hot Fox
06h ? Izbor iz muzičkih želja
18h ? Mamba
20h ? Dača
22h ? Slatka mala
00h ? Miki
(zadržavamo pravo promene termina i voditelja)

?

?

? ? ? ?

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad
ono za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su
otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ja
k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu
žensku. Tu mi puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif:
"Pustite je, majku vam!". I pustili je oni na miru, ali postavili meni
ultimatum: "Ili skačeš ili te svi gu*imo!".
Haso se sav uživio u priču:
- I, jesi skakao?
- Jesam......... malo........ u početku ....

životinjsko carstvo
Trči zec kroz šumu i naiđe na lisicu koja puši marihuanu. Kaže on njoj:
Ma, baci to, to ti je jako loše, ajmo trčati,zdravi život !!! I lija pristane. Trče oni dalje i naiđu na vuka koji šmrče kokain. Zec će i njemu:
Ma, baci to, to ti nije dobro za zdravlje, ajde s nama trčati, malo zdravog života. Pristane i vuk. Trče oni, trče i naiđu na medu s heroinom. Opet će zec:
Medo, narkomančino stara, baci tu drogu i ajde s nama trčati !!!!! I medo pristane. Vidi ih lav kako trče i govori : U PM, pa je li mora cila šuma trčati svaki put kad zec uzme exstazi !!
____________________________________
Muž i žena u ljubavnom zanosu. I kaže žena: Dragi govori mi prljave stvari !!!
Muž: Kuhinja kupatilo, hodnik...

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- “Imate li kondome s okusom maline?”
- “Nemamo.”
- “A s okusom jagode?”
- “Nemamo.”
… – “A s okusom jabuke?”
- “Nemamo.”
Stoji dida sa strane i kaže momku:
- “Alo mali, o’š ti je*ati ili praviti kompot?
___________________________________________
Dobila djeca zadatak napisati sastav na temu "Zima u mom selu".
I tako došao red i na malog Ivicu da pročita:
-Zima u mom selu.
Zima je.
Puše bura.
Vitar nosi sve po intradi.
Tresu se krovovi.
Pivac stoji na jednoj nozi.
Krvi ti Irudove, al' je ledeno !!!!